De autoflagelaciones varias

¿Cuál es ese motivo extraño por el cual a los seres humanos nos encanta autoflagelarnos?

Existe en todos nosotros un morbo especial, proveniente de la curiosidad que hace millones de años nos permitió evolucionar, que nos hace ver cosas que en circunstancias usuales diríamos que nunca veríamos. No obstante, la autoflagelación es algo especial. Nadie escapa de eso, y así como el Padre Coraje cuando no tenía memoria se daba con el látigo, los comunes de los mortales preferimos métodos más tradicionales: exceso de comida, música deprimente a volúmenes prohibitivos, desinhibiciones varias, películas románticas de final feliz y no tanto para poder llorar con motivos, y siguen las firmas.

Los seres humanos somos personas extrañas.

Nota: el ambiente actual en casa es Cuando Harry conoció a Sally en la tele, Celine Dion en el equipo y turron semiblando de almendras.

Ámbito laboral

Llegué a la conclusión de que ser responsable de calidad es una tarea muy desgastante, en particular cuando hay que manejar la agenda de los responsables de todas las áreas, que dicho sea de paso, son bastante ineptos.

Revelación

Me acabo de dar cuenta de algo: el disfraz de Gatúbela versión Halle Berry tiene mucha similitud con el uniforme sado de las Dominatrix.

He dicho.

Portugues Nivel 1

Gente,

com um chamuyo muito bonito, a garota de Barracas, aprobou Portugues

A gente se ve!!!

Exactas con humor

En la FCEN se estaba desarrollando una muestra que duraba (teóricamente) hasta el 30 de este mes. La cosa es que ya no está más y fue reemplazada por una muestra de las cosas que hicieron los chicos del jardín, o sea..............

El viernes pasado (léase 23) estuvimos con Estefy mirando la muestra y leyendo las pancartas que habían dejado para que los visitantes escribieran su chiste. Dijimos con Estefy "Tenemos que escribir", y a pesar de que yo estaba dispuesta a dejar nombre, apellido, DNI y LU como ella, me copé con la idea, y dije "OK, para el lunes traemos un buen chiste"

Saliendo de FCEN y hablando al respecto del chiste, me despacho con un "Agarrame el sulfuro, dijo la proteína", provocando risas y carcajadas en la interlocutora, Estefy.

El lunes nos encontramos en la fotocopiadora del I (su lugar de trabajo y mi lugar de escape de las clases de Análisis) y ya tipo 20:30 me recita ( o mejor dicho me canta) su invención. No pude evitar la carcajada. Era excelente y por demás de exacto el comentario.

Salimos, vamos al II, entramos, y vemos que LA MUESTRA YA NO ESTABA!!!!!!

Totalmente indignante: todavía circulan por la FCEN los volantes diciendo que es hata el 30.........

OK, para que no se queden con las ganas (leer al ritmo de Agarrense de las manos, unos a otros conmigo....)

"Agarrense del azufre, las cisteínas conmigo..."

Sí, ya sé, no me digan nada.....

Declaración de principios (by Daniel 8a)

Hay personas que no valoran lo que tienen
Hay personas que sobrevaloran lo que no tienen
Hay personas que luchan incansablemente por ver realizados sus sueños
Hay otras personas que se dan por vencidas fàcilmente ante la primera dificultad
Siempre hay otras tantas que invariablemente les dicen:
"No te rindas, todo llega, siempre y cuando uno lo desee lo suficiente".
No hay verdades absolutas, todos a nuestra manera tenemos razòn y razones.
Es cierto que hay que luchar y desear para conseguir cosas.
Pero tambièn es cierto que hay momentos de resignar.
De dejar de lado ciertas cosas para darle paso a otras.
No dejar que una piedra en el camino, nos haga caer
y dejar caer, asi, todo lo que llevamos en nuestras manos.
Nos haga caer y tirar al que esta al lado.
Resignar es una buena opciòn para personas con mas de un anhelo.
Sòlo hay que saber cuando es el momento mas adecuado de hacerlo.
A veces esa señal es casi imperceptible.
A veces es un gran estruendo.
No hay diferencia, dar un paso al costado no es de cobarde.
Muchas veces es mas valiente que quedarse a pelear inùtilmente...

Circuito cervecero: San Telmo

El viernes pasado fuimos con amigos y conocidos y nuevos conocidos a un bar en San Telmo, en la misma cuadra que Mitos Argentinos, muy bonito. Tienen un área abierta (fumadores de tabaco agradecidos) y un lugar cerrado para bancar el fresquete que hacía. A la noche tocan bandas y está muy bueno para ir.

Localización: San Telmo, Humberto 1º y Perú.



Foto del encuentro:

Bodudeces varias

El otro día buscando mi delineador negro en mis mochilas (el cual no encontré), encontré un papel que anoté el año pasado a partir de un comentario emitido en la parlante de la FCEN:

"A mi llegó a gustarme mal Pablito, con el conjutito de Adidas y todo"

Incluso fotito del Pablito en cuestión, caracterizado como aquí se lo halaga:

Ustedes bien saben quién dijo esto....

El horno

El horno es uno de esos inventos modernos donde uno es capaz de cocinar una comida, en una atmósfera controlada. Suele tener diversos inconvenientes derivados de su uso, tales como rupturas de la termocupla, acumulación de grasa a toneles, etc.

Más cercanos en el tiempo, se han inventado los hornos microondas, donde se aprovecha la capacidad de modificar el spin de los átomos de hidrógeno presentes en las moléculas que constituyen lo que usualmente denominamos comida por medio de ondas cuya longitud de onda las ubica en el rango de "microondas", generando a través de esa perturbación atómica el aumento de la temperatura de las moléculas de agua presentes en un alimento y así su calentamiento, o incluso, su cocción.

Ahora bien, para nosotros, el horno representa algo más: representa una situación de difícil, sino imposible, salida, donde el ingreso, fuese o no realmente provocado por nosotros mismos, lo hacemos ver como que fue inducido por agentes externos:

- Estudio de caso 1: yo no estudio para Análisis porque la injusticia en la corrección de mi parcial me desanimó respecto de la materia. Ahora estoy en el horno. Mentira: no estudio porque no me gusta la materia y menos me anima saber que en mi puta vida voy a usar lo que de memoria me aprendo para los parciales.

- Estudio de caso 2: tengo 23 años y estoy en el horno en chamuyo. Estoy en el horno, no me puedo levantar ni a la mañana. Mentira: hace tanto tiempo que no tengo vida por culpa de la bendita FCEN que me desacostumbré y ESTOY LENTA para el chamuyo (y solía ser tan rápida en esas cosas...)

- Estudio de caso 3: debo ir al ginecólogo, el resultado de mi PAP me está esperando. Pero si pido turno pierdo tiempo que podría parovechar para estudiar, y después me van a romper la humanidad de manera no agradable, pero debo ir al ginecólogo. Estoy en el horno, mi salud ó esta puta materia??.....


(O sea, todo bien con mis humanidades, siguen en su lugar y libres de infecciones, pero cualquier excusa es buena para no estudiar Análisis)

En el día de la fecha...

Hoy el colectivo se atrasó 10 minutos en Constitución, el tren salió 5 minutos más tarde, llegué 8 y 20 al laburo, el metanol llegó antes de las 8 y vino peor que la vez anterior, el butanol luego de procesado sigue dando señal de aromáticos, la impresora de etiquetas dejó de funcionar, la PC no quizo copiar el DVD de la capacitación de seguridad química, el ribbon está arrugado y no se quiere desarrugar, el rollo de bases está desalineado porque vino medio milímetro más grande, no llegó el fax con el cromatograma y la impresora del laboratorio se quedó sin tinta.

Por si eso fuera poco, tengo clases de Análisis.

Algo más puede pasar?? Sí, desmayarme por falta de alimento (podrán imaginar que no almorcé)

100 veces no debo...

Desde el 1º de noviembre que espero tu respuesta, ¿cuándo me la vas a dar?

.................MIERDA!!!!!!!!!!!!!

Crónica debería hacer eco de esta noticia

Situación: Viernes a la noche, Ciudad Universitaria, Pabellón 2, frente a Eudeba de PB, camino al baño de ladies. Encuentro fortuito con la Srta. Daniela Spoltore, charla diversa, autoacusación por parte de quien suscribe (o sea, yo) de vagancia y falta de estudio. Saludo con beso y abrazo. Previa partida, pregunta por parte de la Srta. Spoltore por nuestra salud anal a posteriori del viaje en tren a las 00:30 AM junto a los borrachos del tablón. Respuesta confirmando ausencia de alegrías y la entereza de nuestras asentaderas.



(Lo siguiente léase en tono de locutor radial intentando contar un cuento de ciencia ficción):



La Srta. Spoltore realiza ante esto el siguiente comentario: "Ah, pensé que iban a tener que ir esquivando flechas y pijas...". Ante esto, y la azorada mirada de su interlocutora, la Srta. Spoltore procede a taparse raudamente la boca y balbucear "Dije una palabra fea, la palabra fea!!!", al tiempo que salía corriendo por los pasillos encumbrados del Pabellón 2.

Asombrados? Yo también!!!!!!!!

Dani dijo pija!!!!!!!!!!!!!!!!

Me estaré sensibilizando??

Hace unos añitos atrás (no voy a declarar cuántos, no me voy a poner en evidencia) yo era una de esas tantas que se podía bajar una bodega y estaba todo bien. Hoy, si quiero, también me puedo bajar una bodega, el problema es que a la 3º cerveza ya siento algunos efectos, al segundo mojito ya digo boludeces y al 4º vaso de Martini me quiero ir a dormir.

Me estaré sensibilizando al etanol??

Toxico

Caso 1

El alcohol isopropílico es utilizado en la industria farmacéutica como desinfectante, y en particular es el recomendado por varios estándares internacionales. Ahora bien, ustedes sabían que pertenece al grupo 1A? Seguramente no, pero eso no es lo importante, lo importante es saber qué significa pertenecer a ese grupo: los compuestos categorizados como 1A son "Cancerígenos para el hombre". O sea está verificado que produce cáncer.

Caso 2

Existe una regulación en la Argentina que establece que los adhesivos de contacto deben estar libres de tolueno (llámese menos de 30 ppm). En la fabricación de los mismos se utiliza ciclohexano, componente útil por su volatilidad, de tal forma de poder reemplazar sin problemas al tolueno, incluso en su carácter tóxico. El ciclohexano es irritante cutáneo, puede provocar daño pulmonar severo, y la inhalación de sus vapores puede provocar somnolencia y vértigo, incluso la pérdida de la conciencia. Además, es peligroso para el ambiente acuático. En su rotulación debe llevar 3 logos: muy inflamable, novico y peligroso para el medio ambiente:

Esto se llama estar muy al pedo en el laburo y no tener ganas de trabajar.

De abrazos varios...

Tengo unas ganas locas de abrazar gente... Díganme loca, no me importa, quiero abrazar gente.

La pregunta jungniana del asunto sería: ¿Querés realmente abrazar gente, o detrás de eso está el deseo escondido de que te abracen?

El tema es que, según el contexto en que se analice, las reacciones ante un abrazo deliverado pueden varias sustancialmente:

- Respuesta en el barrio a las 6 de la tarde de un día de semana: No rompas las bolas.
- Respuesta en el barrio a las 3 de la mañana de un sábado: Vení dale un abrazo a esta.
- Respuesta en el consultorio del psicólogo freudiano: (cara de reflexión) Mmmm, puede ser, hace tiempo que deseo volver al vientre de mi madre y sentirme completamente abrazado.
- Respuesta en el consultorio del psicólogo lacaniano: (cara de incredulidad) Mmmm, quizás, tal vez, aún así quiero pararme en el medio de Florida a las 14 hs y abrazar gente.
- Respuesta en el consultorio del ginecólogo: (cara de "Estoy a punto de contar una infidencia") Puede ser, doctor, hace tiempo que sólo consumo las pastillas por si en algún momento pasa algo.
- Respuesta en una parroquia católica: (cara de felicidad) Es verdad, y no sólo eso, sino que acabo de tener una revelación: Voy a iniciar una cruzada por abrazos.
- Respuesta en un Pare de Sufrir: (cara de revelación) Es verdad... (y el pastor interrumpe con un "Agraciados hermanos, abracemos a este hijo que está necesitando de la confianza que el Señor le brinda, y que no sabe ver. Abracémonos todos, unámonos, séamos uno..." mientras una horda de gente se le tira encima y lo abraza).
- Respuesta en un capítulo de Barney: Abashooooo
- Respuesta en la calle, en cualquier momento, cuando intentás abrazar una persona: (cara de horror) Pero que hacés enfermo!!!!!!! (se suman improperios varios, depeniendo el nivel sofisticación puteadora de la persona).
- Respuesta de yo siendo abrazada por un hombre feo: Sali de acá enfermo, idiota, la reconcha de tu madre y la reputa que te parió, imbécil...............
- Respuesta de yo siendo abrazada por un bomboncito: OK, ya me abrazaste, ahora qué te pasa corazón de arroz? Vení que conmigo vas a ver cómo te levanto....

................................Cuak!

Aún así, quiero abrazar gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chau Absolut, chau hígado

Querído hígado: has sido un compañero fiel durante todos estos años, sobreviviste a Reino de Castilla, Sol Azteca, Smirnoff, Tres Plumas, Bols, Bianchi, Goyenechea e incluso a nuestro amado hombre llamado José, José Cuervo. Pero últimamente diste señales de debilidad, de cansancio, de dejadez. Y el último trago fue demasiado. Siempre te recordaré. Q.E.P.D.

N. de la R.: por más que estén en crisis no se bajen una botella de Absolut con blue curaçao porque el resultado puede ser catastrófico....

Fuego clase 3

En este momento estoy inflamable. Estoy en crisis.

Tengo una botella de Absolut que en cualquier momento muere. Sépanlo.

Tema del día: Light my fire

You know that it would be untrue

You know that I would be a liar

If I was to say to you

Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire

Come on baby, light my fire

Try to set the night on fire

The time to hesitate is through

No time to wallow in the mire

Try now we can only lose

And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire

Come on baby, light my fire

Try to set the night on fire, yeah

The time to hesitate is through

No time to wallow in the mire

Try now we can only lose

And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire

Come on baby, light my fire

Try to set the night on fire, yeah

You know that it would be untrue

You know that I would be a liar

If I was to say to you

Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire

Come on baby, light my fire

Try to set the night on fire

Try to set the night on fire

Try to set the night on fire

Try to set the night on fire

Escúchenla en vivo, se te pone la piel de pollo

Don't look back in anger

Ayer fue un día de esos en que si me hubiera quedado en la cama hubiera sido ideal, la situación hasta era tierna... Pero no, el deber llama, y yo con toda esa impotencia y bronca adentro me levanté, me duché y me fui.

Y ahí empezó un día muy de mierda, que no terminó mal, aunque podría haber sido mejor. Por un lado pienso que podría haber sido un día más, y por otro lado podría hber sido un día en el que realmente empiece a ser yo y no permita que me pisoteen. Pero la vida no es tan trivial....

El tema del día: Don't look back in anger

Slip inside the eye of your mind
Don't you know you might find
A better place to play
You said that you'd once never been
All the things that you've seen
Will slowly fade away

So I start the revolution from my bed
Cos you said the brains I have went to my head
Step outside the summertime's in bloom
Stand up beside the fireplace
Take that look from off your face
You ain't ever gonna burn my heart out

So Sally can wait, she knows its too late as we're walking on by
Her soul slides away, but don't look back in anger I hear you say

Take me to the place where you go
Where nobody knows if it's night or day
Please don't put your life in the hands
Of a Rock n Roll band
Who'll throw it all away

So I start the revolution from my bed
Cos you said the brains I have went to my head
Step outside the summertime's in bloom
Stand up beside the fireplace
Take that look from off your face
You ain't ever gonna burn my heart out

So Sally can wait, she knows its too late as we're walking on by
Her soul slides away, but don't look back in anger I hear you say

Don't look back in anger
Don't look back in anger
Don't look back in anger
At least not today

Lo + Importante: agradecer: GRACIAS BONITO!!!! Un beso y un abrazo especial para vos.

Mujeres pelotudas (perdón, enamoradizas...)

Hace tiempo Cari me mandó esto, no sé si ya lo habrán leído, pero está muito bom:

Sí, a vos...
Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Qué haces ......
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...Durante una semana te vestis como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque:Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.
Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....
No!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ....
Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces??........
LO LLAMÁS!!!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje
Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensas.. seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!
Y que hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que hacés?????
Puteas, Le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!
Y decís:..... A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se interno porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....
Y que hacés?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestás!!!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué hacés??????
ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar???????
Te va a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
y claro, VOS LE VAS A CREER.....sabés porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con él !!!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta') y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!!
prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás
un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
*...Haceme caso amiga...* esperá a que te llame ese imbécil....pero mientras, llamá tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles (Nota de la autora del copy&paste: Ale va a entender qué dije con esto) , y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hacé lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
SI NO ENVIAS ESTE MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA.....TE ENAMORARAS NO DE UN PELOTUDO.... SINO DEL MAS PELOTUDO!!!!!!!!!!!!

Esto pertenece a un monólogo de Fabio Posca, sépanlo.

Hoy es el día....

Hoy es el día... y sí algún día tenía que llegar, hoy es el día en que Pequeño Juan se reincorporó!!!!!!!!!!! Traducción: hace tres días mi compañeropidió médico, la cuestión es que en tres días se despacharon los mismos 20 mil litros que se vendieron durante todo el mes pasado....

Estoy al borde del colapso nervioso y del colapso hepático: Lau si no largamos el Burguer y el McDonalds vamos a terminar en transplante pero sin necesidad de tener hiper con síntomas de hipo

La vida es dura y el subte C hoy tardó 20 minutos en llegar a Retiro.................MIERDA!!!!!!!